Ik ben er klaar mee

Ken je dat: je verzucht iets voor jou volkomen legitiems en je partner reageert geprikkeld. Voor je het weet ben je in een wij-zij spel beland of voer je een strijd om het gelijk. Het overkwam mij toen ik pasgeleden het huis aan het schilderen was.

‘Dat onhandige ding,’ dacht ik toen ik het grote Tibetaanse schilderij van de spijker in de gang haalde voordat ik de muur ging schilderen.
‘Zullen we de thanka niet meer ophangen in de gang?’ riep ik naar mijn man. ‘We kijken er nooit naar en hij heeft van die beschutte kleuren. Ik ben er wel klaar mee.’

Als door een wesp gestoken

Ik was even stil, en bedacht me toen wat ik graag wilde in de gang. Ik riep weer: ‘Ik wil iets vrolijks, iets kleurigs. Zullen we als we in Nepal zijn een thanka met heldere kleuren kopen?’
Tot mijn verbazing antwoordde mijn man dat we helemaal geen Nepalese spullen meer in huis gingen neerzetten. ‘Alleen jóuw spullen,’ voegde hij er nog aan toe.
Ik was verbaasd. Ik zei in mijn ogen iets volkomen legitiems en hij reageerde als door een wesp gestoken. Hiermee waren in een wij-zij spel beland. Zíjn land tegen míjn land. Het had net zo goed zíjn familie tegen míjn familie kunnen zijn. Of zíjn mening tegen míjn mening.

Speel ik het spelletje mee?

Als ik reactief had gereageerd, was ik ook boos geworden en had ik gezegd dat hij niet zo belanchelijk moest doen. Er stonden genoeg Nepalese spullen in huis. Van míj stonden juist weinig dingen in de woonkamer. Dan waren we in een ‘welles-nietes’ gevecht beland, waar we niet zo snel meer uit zouden komen. Tenzij één van ons zich overgaf of de strijd staakte. Dan was de ander als enige of als winnaar uit de strijd gekomen en hadden we allebei het contact en de verbinding met elkaar verloren.

Wat is er gebeurd?

Wat maakte dat mijn man zo reageerde? Had hij misschien gehoord dat ik ‘zíjn’ land minachtte? Voelde hij zich boos en gekwetst omdat hij respect wil voor de cultuur waarin hij is opgegroeid en waarin hij zich thuisvoelt? Was hij bang geworden door mijn woorden en wilde hij zeker weten dat hij zich thuis mag voelen in zijn eigen huis?
‘Zo bedoelde ik het niet,’ zei ik. ‘Ik wil de thanka niet wegdoen. Ik wil graag kijken naar een plek waar hij beter tot zijn recht komt. Wat denk je van de huiskamer?’

We doen het samen

Meteen pakte mijn man het schilderij en hield het voor de muur in de huiskamer. ‘Wat denk je ervan om hem boven de eettafel op te hangen?’ vroeg ik. We waren het erover eens dat dit de beste plek was.
‘Wat komt hij mooi uit,’ zei ik tevreden toen de thanka hing. ‘De kleuren passen goed bij de eiken eettafel. En met het pauwenraam en de Nepalese olielampjes aan de andere kant van de kamer is het een echt Nepalees hoekje geworden.’
‘Zullen we de Nepalese kandelaars eronder zetten?’ vroeg mijn man enthousiast. Hij zette ze op de plank onder de thanka. Tevreden keken we naar onze creatie. We hadden samen ons huis weer wat mooier gemaakt. En nog belangrijker: we waren in contact en verbinding gebleven met elkaar.

Hoe doe je dat nou zelf?

Leuk voor hen, zul je misschien denken. Maar hoe doe ik dat nou zelf? Wat ik deed, is door de woorden van mij man heen luisteren naar zijn gevoelens en behoeften. Ik hoorde daardoor wat hij nodig had. Vandaaruit kon ik met empathie reageren. Daarbij had ik de gevoelens en behoeften van mijn man kunnen uitspreken. Je kunt je partner ook in stilte empathie geven, wat ik deed.

En wat als je zelf boos bent?

Als je getriggerd bent door de opmerking van je partner en je je daardoor gekwetst of boos voelt, is het veel moeilijker om je geliefde te horen. Je hebt dan namelijk eerst zelf empathie nodig. Op zo’n moment kun je er bewust voor kiezen eerst je partner te horen en daarna te vertellen wat zijn of haar opmerking met jou deed, zonder hem of haar daarbij te beschuldigen.
Als je merkt dat je dat niet kunt, kun je een time-out inlassen en eerst jezelf empathie geven, of iemand anders vragen even naar je te luisteren zonder je te onderbreken of advies te geven. Vervolgens kun je je partner weer beter horen en kijken naar een manier waarop allebei jullie behoeftes vervuld kunnen worden.

Heb je een vraag over dit blog of over empathisch communiceren? Bel of mail me dan via tel. 06 518 35 227 en e-mail: info@empathieworkshops.nl.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s